HUMOR

[Thomas]

Nie pozwólcie swoim Paniom by pojechały umyć samochód:

http://hejt.pl/105/czysty-samochod/" onclick="window.open(this.href);return false;


Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- kuurwaa, wszyscy wiedzą...

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta się sprzedawczyni
- To takie zielone, owalne, włochate to co to jest
- a to kiwi
- To poproszę 1 kilogram i proszę zapakować każde oddzielnie , a jeszcze to takie ciemne, niebieskawe , okrągłe to co ?
- a to śliwki proszę pana
- To zważy Pani 3 kilo i proszę każdą zapakować osobno , a jeszcze to takie czerwone , okrągłe to co to jest ?
- wiśnie proszę Pana
- To poproszę 5 kilo i zapakuje Pani każdą oddzielnie, aha a to takie małe czarne to co to ?
- a to mak ale kuurwaa nie na sprzedaż !!!

I na koniec:

[url=http://img379.imageshack.us/my.php?imag ... g:3sr55paa][img:2842125bd4]http://img379.imageshack.us/img379/8791 ... ow4.th.jpg[/img:2842125bd4][/url:3sr55paa]

[Frytek]

http://www.pardon.pl/artykul/5730/rekla ... ety_zobacz" onclick="window.open(this.href);return false;

[Frytek]

Przychodzi syn do ojca i pyta się czym się rożni "w teorii" od "w praktyce".
Tata powiedział żeby poszedł do siostry i spytał sie czy dałaby du*y murzynowi za 100 euro.
Syn poszedł do siostry i pyta:
- Dałabyś murzynowi za 100 euro?
- Pewnie rodzice dają mało kieszonkowego, miałabym na zakupy i kosmetyki.
Ojciec powiedział żeby spytał sie o to samo mamy.
- Mamo dałabyś du*y murzynowi za 100 euro?
- Hmmm.. Czemu nie... tata ma niską pensję ja też mało zarabiam a przydała by sie nowa pralka...
Ojciec mówi idź spytaj dziadka czy dałby dupy za 100 euro.
- Dziadku? Mam pytanie. Dałbyś du*y murzynowi za 100 euro?
- Tak. Kupiłbym sobie nowy aparat słuchowy bo ten już szwankuje...
Syn wraca do ojca i pyta:
- Powiesz mi w końcu czym się różni "w teorii" od "w praktyce"?
- No, widzisz synu... W teorii mamy 300 euro, a w praktyce dwie ku*wy i pedała w rodzinie.



Siedzi sobie lekarz w gabinecie i przychodzi do niego baba z ogromną dupa. Zdążyła wejść a lekarz zaczął sie śmiać z jej ogrooomneeeej dupy. Baba sie obraziła i wyszła oburzona zmierzając ku gabinetowi po 2 stronie ulicy. Lekarz bez zastanowienia złapał za telefon i dzwoni do tego 2 gabinetu:
- Ty stary, zaraz będzie u ciebie baba z ogromna dupa. Co by sie nie działo to nie śmiej sie, bo może chora jest... trzeba ja zbadać.
- Ok odpowiedział 2 lekarz.
Zdążył odłożyć słuchawkę wchodzi ta baba. Lekarz już nie wytrzymuje, juz prawie zaczyna sie śmiać. Ale wytrzymał i pyta:
- Co pani dolega?
- Chciałabym powiększyć biust
- No ok. To proszę raz dziennie wziąć trochę papieru toaletowego i pocierać miedzy piersiami.
Baba lekko zdziwiona:
- Ale panie doktorze... to pomoże?!
A lekarz na to:
- Dupie pomogło...



75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
-Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
-Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
-Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
-Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.
_________________

[ [i:4bfbf3e5a4][b:4bfbf3e5a4]Dodano[/b:4bfbf3e5a4]: 2008-09-01, 18:21[/i:4bfbf3e5a4] ][/size:4bfbf3e5a4]
metoda na gloda
" onclick="window.open(this.href);return false;

[alfatech]

Kupiłem sobie podnośniki/siłowniki do klapy przedniej Mustanga a oto co niedawno dostałem w mailu od sprzedającego :

[i:98f1c08a04]Sorry za zwłokę z przesyłką, ale zestaw został wysłany dzisiaj przez pocztę Kanadyjską. Przesyłka pownna dojść w ciągu 10-12 dni. Niestety nie można śledzic przesyłki, ale została ona ubezpieczona. Wysłana jako podarunek. Zostawiłem również komentarz na ebayu.

Jeszcze raz dzięki.

Jestem farmerem i robie te zestawy jako hobby. Zbieramy zboże teraz i mam niewiele czasu żeby je wykonać. Jeszcze raz przepraszam za opóźnienie. [/i:98f1c08a04] hehe ale koleś sobie hobby znalazł

[Anonymous]

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na
bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu
wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby
wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch**, i tak lepiej niż w pracy!

I na koniec dobra reklama (kobiety nie zrozumieją)
http://www.wrzuta.pl/film/ji3YMTD4Ul" onclick="window.open(this.href);return false;

[LIZZARD]

Buy a Ford
Buy the best
Drive a mile
Walk the rest.


Jaka jest różnica między fordem mustangiem a jeżozwierzem?
Jeżozwierz ma członka na zewnątrz.

Dlaczego ostatnio w mustangach seryjnie montuje się ogrzewaną tylną szybę?
Żeby móc ogrzewać sobie ręce podczas pchania...

[celibad]

jedzie gosciu mustangiem i widzi dziewczynke siedzaca na krawezniku przy ulicy , zal mu sie jej zrobilo ... podjezdza do niej i sie pyta ... chcesz dziewczynko na paczka ? a ona odpowiada ... a jak to jest na paczka ?
sorki , nie mam polskich znakow paczek to takie ciastko , okragle z nadzieniem , je sie je w tlusty czwartek hehe

[LIZZARD]

Super jazda

http://videos.streetfire.net/video/VW-B ... _24700.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

i jeszcze drobiazg- pamiętajcie aby "koniki" były zawsze dobrze nakarmione, bo inaczej to...

[Thomas]

Siedzi facet w restauracji. Przy stoliku obok siedzi piękna dziewczyna.
-"Muszę do niej zagadać.Ale co powiedzieć?? Cześć?? nieeee... to za bardzo śmiałe. Witam?? Nieee, takie sztywne"- facet myślał, a przez ten czas dziewczyna zdążyła wyjść.
-"No nie!! Straciłem moją jedyną szansę."- dziewczyna jednak wraca i siada przy swoim stoliku.-" Teraz muszę do niej podejść. Muszę zagadać, bo znów stracę szansę."- Tak myśląc wstał od stolika, idzie ku dziewczynie i mówi:
-Gdzie byłaś?? Srałaś??

[celibad]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, motyla noga ? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, motyla noga hmm ? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

[Anonymous]

[ [i:fff0d49117][b:fff0d49117]Dodano[/b:fff0d49117]: 2008-10-23, 14:38[/i:fff0d49117] ][/size:fff0d49117]
Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,że jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super
A trzeci:
>- K...a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to,żebysmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy wydajecie na wódke. Ja się na to nie piszę!
I obrazony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę....patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą. Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy mocno jeszcze wczorajsi, patrzą i jeden mówi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek
toooo Lacosty

[Radek]

[url=http://imageshack.us:1nemkk6q][img:fa4154dfd1]http://img508.imageshack.us/img508/6302 ... 149ri4.jpg[/img:fa4154dfd1][/url:1nemkk6q]

Hahahahaha... to jest zagazowany Mustang... hahahahaha....



...mam takiego...

[LIZZARD]

WOW http://www.smog.pl/wideo/21378/ale_mial_farta/" onclick="window.open(this.href);return false;

[celibad]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!

"Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy). Zakładam się, o 25 000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe"

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład !
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25 000 EUR.
Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
"No dobrze – odpowiedział prezes. - 25 000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

[Anonymous]

Do lekarza w Niemczech przychodzi Turek. Narzeka, ze coraz gorzej sie czuje, nie ma na nic ochoty, słlaby jakis taki sie robi i ogólnie do doopy. Lekarz pokiwal glowa i mowi:

- Wez szczelny duzy worek, wrzuc do srodka posiekanej cebuli, czosnku, stare skarpety, nasraj kilka razy do srodka i puść tam pawia. Potem trzymaj w cieple przez 3 dni i na koniec trzy razy dziennie po pol godziny wkladaj tam glowe i oddychaj gleboko.

Po 2 tygodniach przychodzi Turek i mowi:
- Dziekuje bardzo, doktorze, wszystko minelo i czuje sie wspaniale. Ale chcialbym wiedziec co mi bylo ?!
Na to lekarz:
- Tesknota za ojczyzna...
...leże i kwicze ze śmiechu...