HUMOR

[escalar]

Zasłyszane przez CB-radio :

- Panowie, stroję radyjko. Jak mnie słychać?
- Kolego, dobrze, jak matkę po wywiadówce.

* * * * * * *

Gościu jechał dosłownie po całej drodze od prawej do lewej.
Na 19 słychać:
- kolego, co Ty jeszcze po weekendzie wytrzeźwieć nie zdarzyłeś?”
A on na to :
- nie tylko konserwę próbuje otworzyć


* * * * * * *

Pod Piotrkowem grupa tirmenów mija pracowitą dziewczynę

(a) ej chłopaki ta to dzisiaj to nic, tutaj kiedyś stała taka zajebista laska, że jak w 5 aut jechaliśmy (tu wymienia imiona, ksywki tej 5 w tym dziadek) to wszyscy ją brali bo taka zajebista była

(b) no nie pierdol, dziadek też ją brał ?
(a) no dziadek też ją wziął do kabiny dał 50 zł i mówi posiedz tu dziecko niech Ci dupa odpocznie


Jak budowali most przed Świeciem (czy tamte okolice) korek był no łagodnie mówiąc naprawdę spory na radyjku:
-Koledzy, jaki ten koreczek jest długi?
-Taki,że jak zaczniesz pić flaszkę na początku to do końca zdążysz wytrzeźwieć.

* * * * * * *

-*******, *******, Marek widziałeś tego ***** w Nexii ? chyba ślepy
jest ****** jeden !
- panowie ... nie rzucajcie tu hip-hopem ... z dzieckiem jadę.

* * * * * * *

-*****! Wiozę cały samochód mięsa i jak tak dalej pójdzie to mi to wszystko zgnije zanim dojadę do Krosna
- To zjedź na pierwszy lepszy parking i przerobimy na tatara, będzie niezła impreza.
W tym momencie włącza się ktoś trzeci:
- To ja się dołączam.
Na to koleś, który zaproponował imprezkę:
- No, ale jak tak, na krzywego ryja?
Gościu odpowiada:
- Spoko, spoko. Jadę prosto z żywca i z taką ilością browarów, że możemy
do Wielkanocy imprezować.

* * * * * * *

Rozmowa dwóch kierowców:
- Rychu - uważaj, bo policja za tobą jedzie.
- Jedzie, bo ma paliwo jeszcze. (tutaj słychać prześmiewczy śmiech)

* * * * * * *

Dziewczyna i gość:
D - Michał Michał!
(cisza)
D - Michał Michał!
G - Może być Darek? Powiem tylko, ze sexy jestem.

* * * * * * *

Dwóch kierowców ciężarówek, którzy wcześniej umówili się, że będą się wyprzedzać.
Pierwszy kierowca : - No ciągnij Józek, ciągnij.
Józek : - No ciągnę ...
X z eteru: - Coś kiepsko ciągniesz jak jeszcze może gadać.

* * * * * * *

Wyprzedza mnie Passat a za nim już siedzi Mondeo nieoznakowane i obaj maja CB
- Kolego z Passata gdzie tak pędzisz
- Do Mińska a co?
- A możemy się przyczepić?
- Jak dacie rade to tak!
Po chwili
- Kolego z Passata, jaka masz prędkość?
- Licznikowe 170km/h
- Aha to uśmiechnij się do kamery

* * * * * * *

1-koledzy krąży gdzieś okolice zjazdu na dąbrowę srebrna primera?
2-kolego gdzieś ją widziałem, ale nie wiem dokładnie gdzie teraz może być
3-spokojnie my już jedziemy do komendy

* * * * * * *

Jakaś para młoda robiła sobie sesje zdjęciową przy autostradzie. Na pasie awaryjnym stały auta weselne, początkowo myślałam, że się któryś zepsuł, ale na szczęście ktoś wpadł na oryginalny pomysł a na CB usłyszeć można było:
1-patrzcie...robią sobie fotografie tam gdzie się poznali
2-co za oryginał, ledwo się hajtnął i od razu babę do roboty wysłał

* * * * * * *

- ogólny jak mnie słychać?
- jak teściową !!!
- dlaczego?
- głośno i niepotrzebnie

* * * * * * *

Historia mojego znajomego, który stał na shelu w Długołęce:
- mobilki na shelu vectra opc z misiaczkami
- ...dzięki kolego
Same podziękowania i nagle
- kolego z czerwonego lanosa chcesz szybko i bez nerwów dojechać do domu?
Po czym popatrzył w ich stronę a oni mu pomachali

* * * * * *

Rzecz miała miejsce w Krk. Pytam kolegi, czy jedzie czy nie, bo nie widzę go we wstecznym lusterku.
On na to: Tak, jadę, ale wolno, bo jakieś pingwiny przede mną się wleką
a tutaj w radio tekst: pingwiny też mają CB

* * * * * *

Wrocław na ul. Pułaskiego:
-koledzy, której strony na Pułaskiego mam się trzymać, żeby dostać się do centrum?
-prawej
po chwili
-jakich życzliwy, ch... mnie wpi...... w bambuko, chłopaki wpuścicie mnie na lewy?

* * * * * *

Jakiś czas temu, miejscowość Łęczyca, dwóch kierowców się strasznie wyzywa... nie sposób zapamiętać wszystkiego, ale wypowiedź kończącą dyskusje pamiętam dobrze :
Jedź do domu i pozdrów swoją żonę i moje dzieci

* * * * * *

-mobilki, czarna vectra już chyba zjechała do budy,
odpowiedź:
-my tu jeszcze jesteśmy

* * * * * *

kiedyś jadąc za nieoznakowanym, czając się ostro, usłyszałem:
-wyprzedzaj, my już po służbie.

* * * * * *

-Panowie, to gdzie dokładnie ta Vectra
- A gdzie jesteś i czym jedziesz?
- Za Ostródą w stronę Warszawy, granatowym Focusem.
- Tablice WA?
- Tak, tak...
- No to zjeżdżaj w prawo, już cię namierzyliśmy.
- O kur....

* * * * * *

Na A4 koło betonów w nocy :
-kolego z niebieskiego Mana, jesteś na radiu
-no jestem co tam
-jakaś taśma się ciągnie za tobą
- o k....a ja kogoś holowałem

* * * * * *

K-kobieta
M-mężczyzna

Na A2 w Poznaniu.
K-Mobilki jak mogę przejechać do Konina żeby nie jechać przez miasto?
M-To A2 pojedz
K-A ile musze zapłacić?
M-To zależy. A jakim autem jedziesz?
K-Czerwonym

* * * * * *

Za bramkami w Katowicach na Krk (bardzo duża mgła):
-Mobilki, dokąd taka mgła jest?
-Nie narzekaj... Tu jeszcze nic. W Krakowie to nawet kierownicy nie widać

* * * * * *

-Uwaga, miśki stoją na 120!
- A tam można jechać 50 czy 70?
- Nie wiem, jedź 70, jak cię złapią to mi powiedz.

[Laka]

" onclick="window.open(this.href);return false;

padłem

[MAX]

Unia Europejska 2040
[operator]: Dzięujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
[k]: Mój EUROPESEL, tak... już... chwileczkę... to jest 2165052031412341123221854332223.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę samo mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
[o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeżeli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
[o]: Tutaj jest napisane, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu, obrażającego godność i prawa obywatelskie nekrofilów.
[k]: (Milczenie)
[o]: Czy chce pan cośÂ jeszcze?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...

[escalar]

Przychodzi kobieta do lekarza, wszedzie jest niebieska, zielona............
Lekarz: - O boze, co sie pani stalo?
Kobieta: - Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robic... Za kazdym razem kiedy mój maz przychodzi do domu pijany, tlucze mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny srodek! W przyszlosci, kiedy pani maz przyjdzie pijany do domu, wezmie pani filizanke herbaty rumiankowej i niech pani plucze gardlo i plucze i plucze....
Dwa tygodnie pózniej przychodzi ta sama kobieta do tegoz lekarza. Wyglada jak kwitnace zycie...
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniala rada!!, za kazdym razem, kiedy mój maz dobrze wciety wtacza sie do mieszkania, ja plucze i plucze gardlo, a on nic mnie nie robi..
Lekarz: - Widzi pani, po prostu trzymac pysk zamkniety

[alski]

[Stachu_xjr]

[Hans]

http://fantik.soup.io/post/112823533/What-the-O-o

[stang232]

[sławekw]

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

[stang232]

[kozaty]

[aro0n]

"Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała: Kto to jest?
"Odpowiedziałem: To moja była sympatia. Słyszałem, ze gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: Kto by po...myślał, że człowiek może coś świętować tak długo...
I wtedy zaczęła się awantura..."
[autor niestety nieznany]

[pudel]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[pudel]

Nie masz 18 lat nie oglądaj!!!

http://www.xhamster.com/movies/161160/h ... esson.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[PaniC]

http://realperformancemustangs.com/gene ... /#msg17632" onclick="window.open(this.href);return false;

-.-