HUMOR

[Little Pony]

Ma na czym usiaść

[pudel]

http://www.epuls.pl/fw/2120841/ford-mustang

[Little Pony]

Mamy fury dla pedałów od których lebsze jest tylko bugatti veyron, ale i tak bmw 4ever Klawo

[LIZZARD]

Mamy fury dla pedałów od których lebsze jest tylko bugatti veyron, ale i tak bmw 4ever Klawo

Cholera, no... a miałem napisać Tobie, że ten podpis nad Twoim avatarem doprowadzi nas do zguby!!!

[Madasek]

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę?? Zrób mi dwa!

[Hans]

<kasia> mmmm czesc mam na imie Kasia poklikamy ?
<stoned> nie
<kasia> czemu
<stoned> ....
<kasia> a jak ci powiem ze jestem podniecona i straszliwie mokra
<stoned> to ci powiem zebys kupila sobie suszarke

[Madasek]

- Jak powinien wyglądać herb Rosji?
- Nie wiem.
- Jak amorek.
- Dlaczego?
- Lata kompletnie goły, uzbrojony po zęby, strzela do wszystkich i twierdzi, że z miłości.


Synek pyta ojca:
- Tato, ty jesteś globalistą czy antyglobalistą?
- Ja jestem globalistą.
- A co to dokładnie znaczy?
- To znaczy, że globalnie rzecz ujmując, mam wszystko w dupie


Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami, stanęła kobieta ubrana w sukienkę na ramiączkach. Podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana i pijak zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w płuca i krzyknął ile sił.
- Barman, kolejka dla primabaleriny!
Barman natychmiast obsłużył kobietę. Po chwili ta sama kobieta stanęła za pijakiem znowu i znowu podniosła rękę, żeby zamówić drinka. Pijak spojrzał przez ramię i znowu krzyknął na całą salę.
- Barman, kolejka dla primabaleriny!
Barman znowu obsłużył kobietę. Gdy pojawiła się po raz trzeci i sytuacja znowu się powtórzyła, barman nie wytrzymał i zapytał pijanego mężczyznę:
- Skąd pan wie, że ona jest primabaleriną?
- Bo tylko tancerka baletowa może podnieść nogę tak wysoko.

[Thomas]

http://allegro.pl/item550262968_chicco_ ... eczki.html

[pudel]

<a__a> Wczoraj wróciłam z drugiego końca polski. Zmęczona do kwadratu bo jeszcze samochód prowadziłam. jak zajechałam pod blok to w myśli tylko łuzko
<a__a> rano wstaje i sobie przypominam, że zapomniałam zamknąć samochód...
<a__a> zbiegam na dół i o dziwo! samochód stoi! nawet te drzwi pozamykane... a na fotelu kierowcy kartka: "motyla noga ! ZAMYKAJ DRZWI! ŻYCZLIWE CHŁOPAKI Z OSIEDLA"...


<cormoran> Mieszkam w Warszawie. Odkąd kupiłem samochód kibicuję Legii chociaż piłka mnie nie interesuje.


<piotr> widziałem dzisiaj samochód z rejestracją KWA
<piotr> ciekawe czy to prezydent czy premier...


<S.>Ukradli mi samochód
<Ja>A byłeś na policji?
<S.>Tak, to nie oni..

[ Dodano: 2009-02-10, 20:14 ]
<Vaxomix> Huh...Ostatnio byłem na zakupach i zobaczyłem: Papier toaletowy dla profesjonalistów !
<Vaxomix> Jaki to wstyd przyznać się że przez 30 lat używało się papieru toaletowego dla amatorów

[ Dodano: 2009-02-10, 20:14 ]
<FuDi> ile masz wzrostu ?
<ins> 171 cm
<FuDi> niziolek
<ins> ten niziolek chodzi 1.5 roku na silke xD
<FuDi> ile cisniesz?
<ins> 5 minut jak duza kupa


[ Dodano: 2009-02-10, 20:17 ]
<kasia> Co jest najgorsze to to.
<kasia> ze musze tam jezdzic rowerem.
<perez> a ile masz drogi?
<kasia> Jakies 5 km. Ale przez las, wiec potem dupa boli.
<perez> od roweru, czy ktos Cie w lesie zatrzymuje?

[ Dodano: 2009-02-10, 20:20 ]
<Diodak> I zima znowu zaskoczyła drogowców!
<Diodak> Widziałem pługi i piaskarki na ulicach Wawy...
<Diodak> ...ale śniegu nie.

[kaes]

[yt][/yt]



nie dla dzieci

[Radek]

kaes, polskie joły bardzo ambitną muzę kręcą, trzeba "kręć mi dupą" na oficjalną piosenkę zlotu wybrać.

[kaes]

Radek ale poklikaj sobie na yt w podobnych przy tym filmiku Można niezłe kawałki jeszcze znaleźć (Musimy się naje..ć, Polej wódki, Wsadzę ci)

[pudel]

[ Dodano: 2009-02-11, 21:28 ]


[ Dodano: 2009-02-11, 21:38 ]

[Dakota]

[yt][/yt]

[Madasek]

Ej a taka ladna teksture nałożyłem!! po co zes sciagał

[ Dodano: 2009-02-12, 16:18 ]
Facet spowiada się.
-Proszę księdza, ''biłem'' konia na strychu.
A ksiądz na to: Masz rację, po co tam wlazł?

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...


Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony: - kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.- a dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona- idę do baru, ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.- chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i in.Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdążył sko¨˝czyć, gdy żona mu przerwała:- chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.Maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. wrócę naprawdę szybko, obiecuje.- masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...- chcesz przekle¨˝stw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z głupi ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI JESTEŚ TERAZ, DO ptaszek CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, motyla noga , NIE WYJDZIESZ! POJĄŁEŚ, motyla noga !?!?!?