piękne!!!
HUMOR
-
Dakota
- Młodszy Forumowicz
- Posty: 56
- Rejestracja: 2008-11-06, 19:11
- Model: 1996
- Silnik: inny V8
- Kolor: zielony plamisty
Why It's GREAT To Be A Guy...
- Your ass is never a factor in a job interview.
- Your orgasms are real. Always.
- Your last name stays put.
- The garage is all yours.
- Nobody secretly wonders if you swallow.
- You don't have to curl up next to a hairy ass every night.
- Chocolate is just another snack.
- You can be president.
- Foreplay is optional.
- You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
- Car mechanics tell you the truth.
- You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
- The world is your urinal.
- You never have to drive to another gas station because this one's just too icky.
- Same work... more pay.
- Wrinkles add character.
- You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
- Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
- People never glance at your chest when you're talking to them.
- The occasional well-rendered belch is practically expected.
- New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
- Porn movies are designed with you in mind.
- Not liking a person does not preclude having great sex with them.
- Your pals can be trusted never to trap you with: "So, notice anything different?"
- One mood, all the time.
- Your ass is never a factor in a job interview.
- Your orgasms are real. Always.
- Your last name stays put.
- The garage is all yours.
- Nobody secretly wonders if you swallow.
- You don't have to curl up next to a hairy ass every night.
- Chocolate is just another snack.
- You can be president.
- Foreplay is optional.
- You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
- Car mechanics tell you the truth.
- You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
- The world is your urinal.
- You never have to drive to another gas station because this one's just too icky.
- Same work... more pay.
- Wrinkles add character.
- You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
- Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
- People never glance at your chest when you're talking to them.
- The occasional well-rendered belch is practically expected.
- New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
- Porn movies are designed with you in mind.
- Not liking a person does not preclude having great sex with them.
- Your pals can be trusted never to trap you with: "So, notice anything different?"
- One mood, all the time.
YA RLY!
-
Dakota
- Młodszy Forumowicz
- Posty: 56
- Rejestracja: 2008-11-06, 19:11
- Model: 1996
- Silnik: inny V8
- Kolor: zielony plamisty
Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy nas przepuszczą?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta:
- No, co jest?
- Kur.... Jaki ten świat mały!
Żona wraca do domu z dziwną miną i mówi do męża:
- Kochanie? Co byś zrobił, gdybym wygrała w totka?
- O ku..wa! Zabrałbym swoją połowę, spakowałbym się i nigdy więcej byś mnie nie zobaczyła!!
- Taaak? To masz tu 7,50 i wyp...dalaj!
- Idź do nich i zapytaj się, czy nas przepuszczą?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta:
- No, co jest?
- Kur.... Jaki ten świat mały!
Żona wraca do domu z dziwną miną i mówi do męża:
- Kochanie? Co byś zrobił, gdybym wygrała w totka?
- O ku..wa! Zabrałbym swoją połowę, spakowałbym się i nigdy więcej byś mnie nie zobaczyła!!
- Taaak? To masz tu 7,50 i wyp...dalaj!
YA RLY!
-
celibad
- Członek Honorowy MKP
- Posty: 1232
- Rejestracja: 2008-08-26, 09:21
- Model: GT 2015
- Silnik: V8 5.0
- Kolor: yellow triple
- Kontakt:
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.
Tata...A czemu babcia tak wężykiem biegnie???
-Nie pie...ol synku tylko naboje podawaj...
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.
Tata...A czemu babcia tak wężykiem biegnie???
-Nie pie...ol synku tylko naboje podawaj...
"najlepszym lekiem na wszystkie problemy jest zwykła woda. dwie krople na szklankę wódki i wszystko przechodzi jak ręką odjął"
Jak mam czas to leże i odpoczywam, a jak nie mam czasu to tylko leże.
Jak mam czas to leże i odpoczywam, a jak nie mam czasu to tylko leże.
-
Little Pony
- Forumowicz
- Posty: 121
- Rejestracja: 2008-10-30, 21:53
- Model: yhm.... :)
- Silnik: inny V6
Sie wie, niebieski to najlepszy 
A teraz coś smutniejszego: http://www.break.com/index/mustang-drag ... wrong.html
A teraz coś smutniejszego: http://www.break.com/index/mustang-drag ... wrong.html
Był ale się rozbił: Mustang GT 2005 Convertible, Dodge Charger R/T 2006
I'm gonna put on a iron shirt, and chase all muscle cars out of earth!
I'm gonna put on a iron shirt, and chase all muscle cars out of earth!
-
Dakota
- Młodszy Forumowicz
- Posty: 56
- Rejestracja: 2008-11-06, 19:11
- Model: 1996
- Silnik: inny V8
- Kolor: zielony plamisty
Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mięć żonę, czy kochankę?"
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki...
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki...
YA RLY!
Jedzie dwóch gangsterów samochodem...Nagle na ulicę wybiega pedał Tomasz...Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
-człowieku, co Ty hmm ?
-Posłuchaj, złotówka Ci upadła...
Gangster schyla się, a Tomasz go ładuje w dupę...Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. Sw Piotr na to:
-od dzisiaj ptaszek mieszkasz w piekle...
Po trzech dniach sw Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)
Postanowił po niego zejść.Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w stokrotka zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
-Ty... czemu tu taka Pizgawka?
-Takiś kozak? To się po węgiel schyl...
Kiedy NASA zaczęła wysyłać astronautów w przestrzeń kosmiczna, okazało się szybko, ze długopisy nie działają w stanie nieważkości. By rozwiązać ten problem, naukowcy z NASA wydali 12 miliardów dolarów i przeznaczyli 10 lat na skonstruowanie długopisu, który pisze przy zerowej grawitacji, pod wodą, do góry nogami i na każdej możliwej powierzchni w temperaturze do 300 stopni Celsjusza.
Natomiast Rosjanie dali kosmonautom ołówki.
Podobno Rosjanie stworzyli dyski twarde o nieskończonej pojemności, które mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować
Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem
<Kamil888> Moja dziewczyna powiedziała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach.
<Kamil888> Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
<Kamil888> Była zła.
<Kamil888> Chyba oglądamy różne filmy... -.-
Bogaty szejk naftowy postanowil kupic super-samochód. Ale nie jakiegos
tam Rolls-Royce'a, tylko cos naprawdę ekstra. Dowiedzial sie, ze w NRD
trzeba na pewien samochód czekac az 5 lat. Dzwoni wiec do fabryki i
zamawia Trabanta. W fabryce poruszenie: przeciez nie mozna pozwolic,
zeby szejk czekal na samochód az 5 lat! Zaladowali Trabanta na statek
i wyslali go do szejka. Po dwóch tygodniach szejk chwali sie kolegom:
- Wiecie? Na mój nowy samochód mam czekac az 5 lat, ale juz wczoraj
dostalem z fabryki jakis plastikowy model i nawet jezdzi!
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, ze na tym to się cala wieś przejedzie..
> Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek.. Bez dwóch
> > zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w
> > szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje
> > się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
> > W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
> > Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
> > bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
> > najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> > "ku***, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje*****!".
> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu kratec
> > zka-kaloryfer,
> > wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:
> > "ku***, ten Rysiek, to ekstra gość!".
> > Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w
> > szafie myśli:
> > "O żesz ku***, Rysiek to zaje***** buhaj!"
> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
> > cellulitisem
> > i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
> > "Ja pier***ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
-człowieku, co Ty hmm ?
-Posłuchaj, złotówka Ci upadła...
Gangster schyla się, a Tomasz go ładuje w dupę...Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. Sw Piotr na to:
-od dzisiaj ptaszek mieszkasz w piekle...
Po trzech dniach sw Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)
Postanowił po niego zejść.Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w stokrotka zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
-Ty... czemu tu taka Pizgawka?
-Takiś kozak? To się po węgiel schyl...
Kiedy NASA zaczęła wysyłać astronautów w przestrzeń kosmiczna, okazało się szybko, ze długopisy nie działają w stanie nieważkości. By rozwiązać ten problem, naukowcy z NASA wydali 12 miliardów dolarów i przeznaczyli 10 lat na skonstruowanie długopisu, który pisze przy zerowej grawitacji, pod wodą, do góry nogami i na każdej możliwej powierzchni w temperaturze do 300 stopni Celsjusza.
Natomiast Rosjanie dali kosmonautom ołówki.
Podobno Rosjanie stworzyli dyski twarde o nieskończonej pojemności, które mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować
Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem
<Kamil888> Moja dziewczyna powiedziała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach.
<Kamil888> Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
<Kamil888> Była zła.
<Kamil888> Chyba oglądamy różne filmy... -.-
Bogaty szejk naftowy postanowil kupic super-samochód. Ale nie jakiegos
tam Rolls-Royce'a, tylko cos naprawdę ekstra. Dowiedzial sie, ze w NRD
trzeba na pewien samochód czekac az 5 lat. Dzwoni wiec do fabryki i
zamawia Trabanta. W fabryce poruszenie: przeciez nie mozna pozwolic,
zeby szejk czekal na samochód az 5 lat! Zaladowali Trabanta na statek
i wyslali go do szejka. Po dwóch tygodniach szejk chwali sie kolegom:
- Wiecie? Na mój nowy samochód mam czekac az 5 lat, ale juz wczoraj
dostalem z fabryki jakis plastikowy model i nawet jezdzi!
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, ze na tym to się cala wieś przejedzie..
> Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek.. Bez dwóch
> > zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w
> > szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje
> > się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
> > W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
> > Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
> > bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
> > najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> > "ku***, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje*****!".
> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu kratec
> > zka-kaloryfer,
> > wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:
> > "ku***, ten Rysiek, to ekstra gość!".
> > Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w
> > szafie myśli:
> > "O żesz ku***, Rysiek to zaje***** buhaj!"
> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
> > cellulitisem
> > i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
> > "Ja pier***ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
-
Pawellos
- Forumowicz
- Posty: 299
- Rejestracja: 2008-09-23, 03:09
- Model: 2009 Mustang GT
- Silnik: V8 4.6
- Kolor: Candy Apple Red
http://www.joemonster.org/filmy/7617/Jak_powstaja_korki
[ Dodano: 2009-02-01, 06:18 ]
http://www.joemonster.org/filmy/13639/Z ... bieta_byla)
[ Dodano: 2009-02-01, 06:18 ]
http://www.joemonster.org/filmy/13639/Z ... bieta_byla)
